THE ENGLISH CORNERSalve a tutti,
dopo vari ripensamenti, ho finalmente deciso di aprire una sezione dedicata alla fanfiction straniera, in particolare di lingua inglese (nella speranza che questo tentativo vada a buon fine e che Ida non lo cancelli sul nascere
)
Cominciamo con un po' di storia:
Come certo saprete, il primo sito di fanfiction, chiamato appunto Fanfiction.net, apre i battenti nel lontano 1998, e da allora è stato tutto un moltiplicarsi di quelli che sono denominati anche “archives”, nei quali i fan potevano finalmente darsi alla pazza gioia ed immaginare vite o finali alternativi per i loro eroi di carta.
La prima storia in assoluto che troviamo su FFnet è “Harry Potter and the Man of Unknown” di Gypsy Silverleaf. È datata settembre 1999, ha quattro capitoli e ben 546 recensioni!
Eh sì, erano tempi felici per chi leggeva e per chi scriveva. Ancora non si assisteva alla valanga che sarebbe arrivata dopo in ben 30 lingue, incluso il latino.
Nei primi anni del secolo, il fandom mise radici sul web; alcuni autori cominciarono a spiccare come stelle in cielo (e tra questi, in Italia, la nostra Ida), tracciando la rotta per coloro che sarebbero seguiti dopo, mentre iniziavano a delinearsi le tante correnti e sottocorrenti in cui si sarebbero poi disperse le storie come rivoli.
Ma soprattutto, cominciarono a nascere i famosi archivi moderati, quelli in cui un team di amministratori (o Moderators, abbreviato in Mods) si occupavano di leggere, far correggere e validare le storie che venivano inviate.
Con questo sistema venne creata subito una netta frattura tra i siti dove venivano richieste o imposte competenze linguistiche di livello quanto meno accettabile, e i siti dove non c’era alcun tipo di controllo.
Tra i primi possiamo citare Sycophant Hex, The Petulant Poetess, The Sugar Quill, e una miriade di altri in lingua inglese. Tra i secondi, spicca insuperato Fanfiction, dove le storie sull’universo potteriano, il famoso Potterverse, superano ormai le 700.000.
Ma non dilunghiamoci sugli aspetti storici del fenomeno.
Le storie che vorrei presentarvi sono incentrate su Severus Snape e sono ovviamente corte, in quanto oltre all’originale offrirò anche la traduzione, in modo da rendere fruibile l’accesso a tutti.
In particolare, la prima storia che vi presento si intitola “I Molteplici Aspetti di Severus Snape” ed è molto famosa nel fandom di lingua inglese, arrivando a costituire ormai un piccolo classico. Inoltre, è un simpatico esempio dei primordi del fandom e del particolare momento che attraversava in quegli anni.
Come potete leggere più sotto, è stata scritta nel 2005, un periodo ancora spensierato per i lettori di Harry Potter. Albus era vivo, Severus non era stato marchiato come assassino e spregevole traditore, e c’era tanto spazio per i sogni e per le speranze. Tuttavia, già si erano create tante possibili interpretazioni dei nostri eroi, e se si può dire con tanto affetto, anche tante “deformazioni”.
La nostra prima autrice, nickname
Cecelle, americana e dottoressa in medicina, ci offre un divertente spaccato delle varie assurdità trovate in rete. Mi auguro che questa scelta sia di vostro gradimento.
Infine, come notazione linguistica, faccio rilevare una caratteristica che forse non è nota a tutti e che può aiutarvi a comprendere meglio la storia di oggi. Nella fanfiction in lingua inglese, le varie categorie a cui appartiene il personaggio sono presentate con una micro descrizione fatta di aggettivi e nomi seguiti dal punto esclamativo (ad esempio, Disperatamente!Infelice! Harry) in modo da chiarire subito che cosa ci si può aspettare dal personaggio in questione, specie quando se ne discute per esempio in un Forum.
Di seguito trovate il testo originale e la sua traduzione in italiano, ovviamente con qualche licenza qua e là per far scorrere meglio il testo nella nostra lingua.
E adesso, finalmente, buona lettura!
Se volete, potete lasciarmi un commento per farmi sapere se l’iniziativa vi è piaciuta e cosa pensate della storia.
Grazie in anticipo!
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English versionThe Many Faces Of Severus Snape by Cecelle
OneShot. Spoof. An unfortunate Potions experiment makes Snape live through his many fanfiction incarnations. Dumbledore and Hermione watch. Four times Multifaceted Awards Nominee.
Harry Potter - Rated: T - English - Humor/Parody - Chapters: 1 - Words: 1,897 - Reviews: 208 - Favs: 209 - Follows: 23 - Published: Jan 12, 2005 - Severus S., Hermione G. - Complete---------
“Miss Granger, I require your immediate assistance in the Potions lab.”
The newly appointed Muggle Studies professor at Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry knew that if the Headmaster felt it fit to get her out of bed at that inhuman hour, there must be dire need. Wrapping a cloak around her shoulders, she immediately made her way down to the dungeons.
She found him standing outside the Potions office, looking completely flummoxed.
“Miss Granger, I confess I do not know what to do.”
“Would you tell me what exactly the problem is, sir?”
The headmaster shoved an open book in her direction. “It’s Severus. It seems he got a hold of this book, discovered a new potion to brew, and made himself the lab rat. Apparently, he consumed this one. It seems Muggle related.” His bony finger poked at one particular paragraph.
Hermione lifted the book and started to read. “
Fannus Fictorium Potion. Hmm….”
She carefully read the description. “Oh my, this is rather serious. Where is he?”
“He locked himself in his office.”
“We need to go in there immediately. There is no telling what he might do.”
With a bit of ward breaking and an
Alohomora, they managed to get the door to the office open. Not a second too soon.
As they entered, they saw the Potions master cowering in a corner, weeping profusely. One hand held a knife, precariously poised over his wrist.
”
Expelliarmus!” At a swish-and-point of Hermione' s wand, the knife flew out of his hand and into hers.
“Easy there, Professor,” she murmured soothingly to the pitiful figure as she transfigured the knife into a pin cushion. “Nice and easy. Everything will be all right.”
She sat herself down in one of the armchairs and waved Dumbledore over to the other one. “You might as well make yourself comfortable. It's going to be a long night.”
“Why?” Dumbledore asked as he settled himself in the chair. “Are you familiar with this potion? What does it do?”
“Yes,” Hermione sighed. “This potion requires you to go through many of the incarnations of your persona thought up by writers of something called ‘fanfiction’. Poor Severus is in for quite a rough time.”
Dumbledore looked in confusion at the whimpering form in the corner. “What the…?”
“Well,” Hermione looked at the book again, “I think this must be Suicidal!Cutting!Snape.”
As if on clue, the man in the corner started to weep louder. “I don’t deserve to live. Guilt consumes me. Evil is my middle name.
Nobody loves me, everybody hates me, think I’ll go and eat worms… Give me back my knife.” Loud sobs shook his frame.
All of a sudden, the sobs stopped, and the man stood up straight. His appearance changed – the formerly greasy hair became silky and soft, his teeth straightened and whitened, his skin took on a beautiful bronze tone, and his body started bulging with muscles in all the right places. “Oh, no. I think it is Makeover!Snape,” Hermione said with a frown.
“Well hello there, Miss Granger,” the sexy voice of the Potions master purred. “I just got back from a vacation in the Bahamas where I got tan and buff. The beautiful waterski instructor there also had just the right solutions for my hair and teeth. I am all ready to seduce the new vampy Defense Against the Dark Arts mistress.”
“Erm, bad news, Professor,” Hermione said timidly. “Harry Potter is the new DADA master.”
Snape looked put out for only a moment. Then, “Well, so what?” he said.
“I think They!Are!All!Gay!Snape has arrived,” Hermione whispered to the Headmaster.
Turning to the Potions master she said, “Sorry, sir, Harry likes girls.”
“Well, what about Sirius?”
“Dead.”
“Remus?”
“Researching wild werewolf packs in Outer Albania.”
“Hagrid?”
“Really, I think even in a desperate state he would be a last resort…”
Severus thought for a moment. “Well, that leaves… you!” he said, turning to the headmaster with a lecherous sneer.
Albus was up and behind his chair in a second. “Um, really, Severus, I don’t think this is a good idea…”
To his great relief, just then, the countenance of the Potions master changed again. His hair grew a couple of inches and was tied back with an ivory hair ornament; his skin took on porcelain whiteness, and his nose became a classic Roman proboscis. Gracefully, he sank down into the chair vacated by Albus and struck a brooding pose.
Hermione looked puzzled. “And you are…?” she asked hesitantly.
“I, my dear, am Melancholy!Aesthete!Snape,” he answered with perfect enunciation. “I love Shakespeare. I paint beautifully. I tango. I am proficient on the violin, the cello, and the grand piano, and sit in my green-and-silver-damask decorated bedroom playing out my Pain to the world in mournful melody. Because I have Pain. With a capital P.”
He suddenly slid off the chair and on his knees in front of Hermione. “All I need is the right woman to understand me and rescue me from my overwhelming loneliness. Oh Hermione...” He grasped her hand and started showering it with kisses.
“How do I love thee? Let me count the ways.
I love thee to the depth and breadth and height
my soul can reach, when feeling out of sight,
for the ends of Being and ideal Grace.
I love thee to the level of everyday's
most quiet need, by sun and candle-light…”“Well, that is actually kind of nice,” Hermione murmured. “Scary, but nice.”
All of a sudden, he stood up and pulled her into his arms in one fluid gesture.
“Mmmm, you smell good,” she whispered, still entranced by the poetry.
“Yes, my mossy-lavender-herbal-vanilla-muskiness has slain more than one woman,” he said in a husky voice.
Hermione freed herself from his embrace, and with wide eyes backed up against the wall. “Oh no, it’s Sexgod!Snape.”
He followed her and whispered seductively into her ear while nibbling tantalizingly on her ear lobe. “I can show you pleasures you have never dreamed of. I can make all your dreams come true. No one is more skilled and passionate and considerate in bed than me. Do you want me to show you my…? It’s quite impressive, really.”
“Um, I think I will pass,” Hermione squeaked as she ducked under his arm and went to join Albus, who was still hiding behind the armchair.
“Good heavens, Hermione, how much longer will this go on?” Dumbledore whispered. “I can’t bear watching.”
“It should be over soon,” Hermione answered. “Just hang in there…oh Merlin, wands out, now!”
The seductive smile had changed into a sneering grimace. “Don’t hide from me, my little pretty,” he snarled. “I will find you.”
Dumbledore looked at Hermione in slack-jawed amazement. “Who is this?”
“It’s Deatheater!Rapist!Snape, I think,” she whispered back, never taking her eyes of the Potions master who was coming towards the easy chair.
His hands held in front of him in claw shape, he started chasing Hermione around the room. “I live to rape. I love to rape.”
Dumbledore looked at Hermione questioningly. “I thought that Death Eaters were mainly into torturing and killing Mudbloods and Muggles. No offense,” he added hastily.
Hermione shrugged. “Not in fanfiction. There, they are too busy raping to bother with that.” At that moment, Snape with vise-like strength grasped her wrist.
“Help me, Albus,” Hermione shrieked in complete terror while trying to wrestle away from the frightening spectre. “Please!”
Right then, the cloaked figure changed again. This Snape was dressed in blue jeans, a t-shirt, and trainers. He looked at her wrist in dismay, and flashed her a lop-sided grin. “Beg your pardon, dear, hope there' s no harm done.”
Hermione heaved a sigh and sank down into the chair again. “Just in the nick of time. Kindly!Father!Snape. What a relief.”
“Kindly WHAT?” Dumbledore asked the strangely-clad man in consternation.
“Hello Albus!” The man offered a friendly smile and a firm handshake. "You know that I just use that silly charm to make myself ugly and cantankerous at school so all the girls don’t fall for me, or some other such nonsense, don’t you? In my real life, I have two children, two dogs, a cat, and a cockatoo. My youngest, whom I named Lily after my lost love, is five. She loves the way I braid her hair. I make a mean poached egg, too. I am thinking of adopting Harry Potter; the poor boy needs someone who can love him and show him what a real family is like…”
“Isn’t Harry a bit too old for that at this point?” Dumbledore mouthed at Hermione behind his hand. Hermione, who was giggling helplessly, whispered back to him. “Let’s just humor him. I think this is almost over. One more, I think.”
At that moment, the figure changed again. He now looked exactly like Lucius-Malfoy-in-the-movie, cape, cane, and all, except with black hair. “Bow to me. I am Lord!Snape, the Great and Powerful. My incredibly rich family left me Snape Manor, the great estate, which I only leave occasionally to grace you mere mortals with my presence. I…” All of a sudden, his face looked flustered. “But I wear graying nightshirts. I live in a dungeon. And I work as a teacher. If I am so rich?...Something isn’t right…?”
“I think the potion is wearing off,” Hermione said, as the figure started to sway. She and Dumbledore jumped forward just in time to catch the Potions master as he crumpled in a dead faint.
A moment later, he woke up and looked with lifted eyebrows at Hermione, who was fanning his face. “Miss Granger, may I enquire as to what exactly the meaning of all this is?” he asked acidly, trying to sit up.
Hermione all of a sudden leaned forward and gave him a big kiss, tears running down her face.
“MISS GRANGER!” he bellowed. “Have you taken complete leave of the little bit of sense that you still had left?”
“No, Professor, I'm just so glad to have you back,” she said, sobbing. “The ugly, snarky git we all know and love.”
He harrumphed and pulled himself up into a standing position. “I don’t know what happened, and I don’t think I want to know. I am going to bed.” And with a billowing of black robes, he swept from the room.
Dumbledore just looked at Hermione, then at the potions book. “Burn it,” he said, and swept out after Severus.
Hermione gazed one last time at the book in her hand, shuddered, and threw it into the fire.
“I guess I will never get to see GlamourPuss!’Mione now,” she muttered, as she made her way back to bed. “And good thing, too.”
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Author's Note:T
his story was born after a particularly unfruitful foray into the Snape section of a most decidedly unmoderated archive.
I am grieved to report that virtually all the details, from the ivory hair ornaments to the poached eggs, have been lifted from actual fics. I am missing Vampire!Snape, De-Aged!Snape, and HÈ s!Having!A!Baby!Snape, but I just couldn't make them fit without the story starting to drag!
The snippet of poem is, of course, E.B. Browning (public domain). ---------
Versione italiana ------------------
I molteplici aspetti di Severus Snapedi Cecelle
Uno sfortunato esperimento di Pozioni trasforma Snape.
Dumbledore e Hermione assistono costernati.
Quattro volte nominato per il Multifaceted Awards, sezione Humor.
Rating: T - Inglese – Humor/Parodia - Capitoli: 1 - Parole: 2610 - Recensioni: 208 - Favs: 209 - Follows: 23 - Pubblicato: 12 Gennaio 2005 - Severus S., Hermione G.
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“Miss Granger, mi serve la sua immediata assistenza nel laboratorio di Pozioni.”
La nuova professoressa di Studi Babbani della scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts capì subito che, se il Preside riteneva opportuno tirarla giù dal letto a quell’ora assurda, ci doveva essere un motivo molto, molto grave. Avvolgendosi un mantello attorno alle spalle, si diresse di corsa verso i sotterranei.
Trovò Albus in attesa fuori dall’ufficio di Pozioni, con un’espressione totalmente sconcertata.
“Miss Granger, confesso che non so cosa fare.”
“Potrebbe dirmi qual è esattamente il problema, signore?”
Il Preside le allungò un libro aperto. “È Severus. Sembra che si sia impossessato di questo volume, abbia scoperto una nuova pozione da distillare, e abbia fatto lui stesso da cavia. Apparentemente, ha bevuto questa. Direi che è qualcosa collegato col mondo Babbano.”
Il suo dito ossuto picchiettò su un paragrafo in particolare.
Hermione prese il libro e cominciò a leggere. “Pozione
Fannus Fictorium. Hmmm….”
Poi guardò attentamente la descrizione. “Santo cielo, è una cosa grave. Dov’è Severus adesso?”
“Si è chiuso nel suo ufficio.”
“Dobbiamo entrare immediatamente. Non c’è modo di sapere cosa potrebbe succedergli.”
Con un po’ di controincantesimi ed un
Alohomora, riuscirono ad aprire la porta dell’ufficio. Appena in tempo.
Come entrarono infatti, videro il maestro di Pozioni che piangeva a calde lacrime, rincantucciato in un angolo. Aveva un coltello in mano e lo stava premendo pericolosamente sul polso.
“
Expelliarmus!” Uno svolazzo della bacchetta, e il coltello volò via dalla mano di Severus per finire in quella di Hermione.
“Su, coraggio, Professore,” mormorò la ragazza a quella patetica figura mentre trasfigurava il coltello in un puntaspilli. “Avanti, si faccia forza. Andrà tutto bene.”
Si sedette in una delle poltrone e fece segno a Dumbledore di sedersi nell’altra. “Meglio mettersi comodi. Sarà una lunga notte.”
“Perché?” chiese Dumbledore mentre si sistemava in poltrona. “Lei conosce questa pozione e i suoi effetti?”
“Sì,” sospirò Hermione. “Questa pozione lo costringerà a trasformarsi in alcune interpretazioni del suo personaggio inventate dagli autori di fanfiction. Il povero Severus sta per passare dei brutti momenti.”
Confuso, Dumbledore guardò la forma che continuava a piagnucolare. “Ma cosa…?”
“Ecco,” Hermione controllò di nuovo il libro. “Penso che questo sia Suicida!Autolesionista!Snape.”
Come se gli avessero dato l’avvio, l’uomo nell’angolo cominciò a lamentarsi più forte. “Non merito di vivere. Il senso di colpa mi consuma. Malvagità è il mio secondo nome.
Nessuno mi ama, tutti mi odiano, è meglio che vada a mangiare vermi*… ridatemi il coltello.” Profondi singhiozzi scossero il suo corpo.
Poi di colpo i singhiozzi cessarono, e l’uomo si rimise in piedi. Il suo aspetto cambiò – i capelli precedentemente unti diventarono morbidi e setosi, i denti si raddrizzarono e tornarono bianchissimi, la pelle prese un bel colore bronzeo e il corpo cominciò a riempirsi di muscoli nei punti giusti.
“Oh, no! Credo che sia Bodybuilding!Snape,” disse Hermione aggrottando le sopracciglia.
“Ah, eccola qui, Miss Granger,” esclamò il maestro di Pozioni con voce sensuale. “Sono appena tornato da una vacanza alle Bahamas dove mi sono stupendamente abbronzato. La bellissima istruttrice di sci d’acqua aveva anche la giusta soluzione per i miei capelli e denti. E quindi ora sono pronto a sedurre la nuova affascinante insegnante di Difesa contro le Arti Oscure.”
“Ehm, cattive notizie, Professore,” disse Hermione timidamente. “Il nuovo insegnante di Difesa è Harry Potter.”
Snape sembrò perplesso solo per un momento. Poi, “Bene, e con questo?” disse.
“Credo che sia arrivato il Siamo!Tutti!Gay! Snape,” Hermione sussurrò al Preside.
Girandosi verso il maestro di pozioni, disse, “Spiacente, signore, a Harry piacciono le ragazze.”
“D’accordo, allora Sirius?”
“È morto.”
“Remus?”
“È alla ricerca di branchi di lupi mannari selvaggi in Albania.”
“Hagrid?”
“Ecco, ritengo che anche in una situazione disperata sarebbe l’ultima risorsa…”
Severus pensò per un momento. “Bene, allora questo vuol dire che sei rimasto… tu!” disse poi, girandosi verso il preside con un sorriso lascivo.
Albus schizzò in piedi e si rifugiò dietro la sua poltrona in un attimo. “Um, davvero, Severus, non credo che sia una buona idea…” **
Con suo grande sollievo, proprio in quel momento, l’aspetto del Potion Master cambiò di nuovo. I suoi capelli crebbero di una decina di centimetri e vennero legati da un ornamento in avorio; la sua pelle prese un biancore di porcellana e il suo naso si trasformò un classico profilo romano. Con grande eleganza, si sedette nella poltrona abbandonata da Albus ed assunse una posa meditativa.
Hermione sembrò disorientata. “E lei sarebbe…?” chiese esitando.
“Io, mia cara, sono Malinconico!Esteta! Snape,” lui rispose con dizione perfetta. “Amo Shakespeare. Dipingo splendidamente. Ballo il tango. Suono perfettamente violino, violoncello e pianoforte a coda, e mi ritiro nelle mie stanze decorate con damaschi verde-argento per cantare al mondo il mio Dolore con melodie desolate. Perché io ho Dolore. Con la D maiuscola.”
Improvvisamente si lasciò scivolare giù dalla poltrona e si inginocchiò di fronte a Hermione.
“Tutto quel che mi serve è la donna giusta che mi comprenda e mi salvi dalla mia devastante solitudine. Oh, Hermione…”
Afferrò la sua mano e cominciò a coprirla di baci.
Come ti amo? Lascia che te ne conti i modi.
T’amo con la profondità, la vastità, l’altezza
Che l’anima mia raggiunge quando smarrita
tocca i confini dell’Essere e della Grazia ideale.
Ti amo nelle più piccole cose d’ogni giorno e nelle più grandi,
alla luce del sole e a quella delle candele...* “Beh, effettivamente è molto carino,” mormorò Hermione. “Inquietante, ma carino.”
Di punto in bianco, lui si rialzò e la strinse fra le braccia con un unico gesto fluido.
“Mmmm, che buon profumo,” sussurrò Hermione, ancora sotto l’effetto della poesia.
“Sì, la mia fragranza alle essenze di muschio-lavanda-vaniglia ha conquistato ben più di una donna,” disse lui con voce roca.
Hermione si liberò dal suo abbraccio, poi con gli occhi dilatati arretrò fino a toccare il muro. “Oh no, è Amante!Appassionato!Snape.”
Lui la seguì e le sussurrò in tono provocante nell’orecchio, intanto che le mordicchiava teneramente il lobo. “Posso mostrarti piaceri che non hai mai nemmeno immaginato. Posso far avverare tutti i tuoi sogni. Nessuno più di me è esperto e passionale e delicato a letto. Vuoi che ti faccia vedere il mio….? È davvero sbalorditivo, credimi.”
“Ecco, penso che rinuncerò,” pigolò Hermione mentre gli sfuggiva passandogli sotto il braccio e si precipitava a raggiungere Albus, ancora nascosto dietro la poltrona.
“Santo cielo, Hermione, quanto andrà ancora avanti tutto questo?” bisbigliò Dumbledore. “Non ce la faccio più a guardarlo.”
“Dovrebbe essere finito presto,” rispose Hermione. “Ancora un attimo e… oh, Merlino, fuori le bacchette, adesso!
Il sorriso seducente si era trasformato in una smorfia crudele. “Non nasconderti da me, mia piccola preda,” ringhiò Snape. “So dove trovarti.”
Dumbledore guardò Hermione a bocca aperta per lo stupore. “Chi è questo?”
“È Mangiamorte!Stupratore!Snape, suppongo,” bisbigliò lei di rimando, senza togliere gli occhi di dosso al professore che si stava dirigendo verso alla poltrona.
Protendendo le mani davanti a lui come artigli, Snape cominciò ad avvicinarsi Hermione attraverso la stanza. “Vivo per stuprare. Adoro stuprare!”
Dumbledore scoccò uno sguardo interrogativo alla ragazza. “Pensavo che i Mangiamorte si occupassero prevalentemente di torturare e uccidere Mezzosangue e Babbani. Senza offesa,” si affrettò ad aggiungere.
Hermione si strinse nelle spalle. “Non nelle fanfiction. Lì, sono troppo occupati a stuprare per preoccuparsi d’altro.” In quel momento, con la forza di una morsa, Snape le afferrò il polso.
“Aiuto, Albus!” gridò Hermione terrorizzata mentre cercava di liberarsi da quello spaventoso spettro. “Aiuto!”
Di colpo, la figura mascherata cambiò di nuovo. Questo Snape era vestito in bluejeans, t-shirt e scarpe da ginnastica. Guardò il polso di Hermione con un’espressione di rimorso e le scoccò un sorriso esitante. “Scusami tanto, cara, spero di non averti fatto male.”
Hermione tirò un gran sospiro e sprofondò di nuovo nella poltrona. “Appena in tempo. Adorabile!Papà!Snape. Che sollievo!”
“Adorabile COSA?” chiese costernato Albus all’uomo così bizzarramente vestito.
“Oh ciao, Albus!” l’uomo esibì un sorriso amichevole ed una stretta di mano ferma. “Tu lo sai, vero, che io uso quello sciocco incantesimo per rendermi brutto e antipatico a scuola in modo che le ragazzine non si innamorino di me o facciano altre stupidaggini? Nella vita reale, ho due bambini, due cani, un gatto e un pappagallo. La mia piccolina, che ho chiamato Lily come il mio perduto amore, ha cinque anni. Le piace tanto quando le intreccio i capelli. Sono bravo anche a fare le uova strapazzate. Ti dirò, stavo pensando di adottare Harry Potter; il povero ragazzo ha bisogno di qualcuno che gli voglia bene e che gli mostri cosa significa avere una vera famiglia…”
“Non è un po’ troppo cresciuto Harry a questo punto?” mormorò Dumbledore a Hermione nascondendo il viso dietro la mano. Hermione, che aveva un attacco di ridarella, gli rispose sempre sussurrando, “Assecondiamolo. Penso che ormai sia quasi finito. Forse ancora un ultimo passaggio.”
In quel momento, la figura cambiò di nuovo. Adesso somigliava esattamente a Lucius-Malfoy-dei-film con cappa, bastone e tutto, eccetto i capelli neri.
“Inchinatevi a me. Io sono Lord!Snape, il Grande e Potente. Dalla mia famiglia incredibilmente ricca ho ereditato Snape Manor, una magnifica proprietà che lascio solo occasionalmente per graziare con la mia presenza voi poveri mortali. Io…”
Di colpo, il suo viso si fece turbato. “Ma… ma indosso camicie da notte grigiastre. Vivo in un sotterraneo. E lavoro come insegnante. Ma se sono così ricco…. non c’è qualcosa di sbagliato…?”
“Penso che l’effetto della pozione stia svanendo,” disse Hermione mentre Snape cominciava a barcollare. Lei e Dumbledore scattarono in avanti giusto in tempo per acchiappare al volo il Potion Master mentre si accasciava svenuto.
Un attimo dopo, Snape si risvegliò e scrutò con sopracciglia alzate Hermione, che lo stava sventagliando. “Miss Granger, posso sapere qual è il motivo di tutta questa agitazione?” chiese acidamente, cercando di mettersi seduto.
Senza preavviso, Hermione si curvò in avanti e gli diede un bacione su una guancia, mentre le lacrime le scorrevano sul viso.
“MISS GRANGER!” ululò lui. “Ha completamente perso quel poco buon senso che le era rimasto?”
“No, Professore, sono solo così contenta che sia di nuovo tra noi,” disse Hermione tra i singhiozzi. “Lo scostante, sarcastico bastardo che noi tutti conosciamo e amiamo.”
Snape emise un verso di disapprovazione e si tirò in piedi a fatica. “Non so cosa sia accaduto e non voglio saperlo. Me ne vado a dormire.”
E con uno svolazzare di vesti nere, uscì barcollando dalla stanza.
Dumbledore guardò Hermione e poi il libro di pozioni.
“Lo bruci!” ordinò, e uscì barcollando anche lui.
Hermione diede un’ultima occhiata al volume nelle sue mani, rabbrividì e lo gettò nel fuoco.
“Suppongo che adesso non potrò più avere il piacere di vedere Incantevole!Favolosa! Hermione,” sospirò poi e si diresse verso le sue stanze. “Ma ho l’impressione che sia molto meglio così.”
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Nota dell’Autore:Questa storia è nata dopo un’incursione particolarmente infruttuosa nella sezione dedicata a Snape di un archivio decisamente non moderato. Sono addolorata di dirvi che virtualmente tutti i dettagli - dall’ornamento di avorio alle uova strapazzate - sono stati ripresi da fiction reali.
Mancano Vampiro!Snape, Ringiovanito!Snape, e Aspetta!Un!Bambino!Snape, ma non sono riuscita ad inserirli nella storia per non trascinarla troppo a lungo.
Il brano della poesia è ovviamente la celeberrima “How do I Love Thee” di Elizabeth Barrett Browning.Note del traduttore:* La frase che dice Snape all’inizio “Nessuno mi ama, tutti mi odiano, è meglio che vada a mangiare vermi” è la citazione di una vecchia canzoncina inglese per bambini.
** Ovviamente, nel 2005 JKR non aveva ancora rivelato che Albus è gay…
